Esse tão grande amor que eu senti

Eu não queria nada disso, mas o amor não está nem aí para a minha opinião.

                            

...há um tempo atrás, eu não fazia a mínima ideia do que queria, a minha única certeza era que eu precisava ser feliz. Bom, eu tentei. Eu te amei. Lembra? Eu, com toda a minha imaturidade, sem medo, me dispus a te amar. Me vestia, me pintava somente para você. Te dava tanta importância que, sem perceber, esqueci de mim. Aí foi o fim. Tanto para mim, como para nós dois. Você, que nem pediu permissão para entrar na minha vida, saiu do mesmo jeito. Chorei feito menina. Liguei para minha amiga que morava longe, só porque eu sabia que ela não faria perguntas, só iria me ouvir. Chorei, chorei, chorei. Por você.Foi a primeira e última vez. Eu só queria ser feliz contigo. Bom, eu tentei. 

Hoje, depois de outros relacionamentos frustrados tanto meus, quanto teus, eu de novo solteira, e você, se apaixonou novamente. Isso é bom. Desejo que você seja feliz, e que não a faça sofrer como me fez há mais de um ano atrás. Eu ainda penso em você, as vezes, confesso. Mas eu sei que daqui a mais alguns anos, olharei para o teu perfil no Facebook, e não lembrarei mais de quase nada. Se resumirá a isso, a história que eu queria para a minha vida. Termino essa carta com um restinho de recordação, daquela tarde de abril que eu nunca esqueci...

Amada...

             



Não paro de pensar naquele moço.
Ele tomou para si o meu tempo,
meu olhar, meu corpo, minha alma e meu falar.
Atolou todo o meu amor dentro de um poço,
para não amar ninguém além dele.
Como eu já amo, calada...
Passar o dia somente, sem mente, contente,
extremamente, amante.
Sem ser, sem saber,
claramente, se sou, se fui ou se serei,
amada.

                                                      

Aquele moço que insiste em passear na minha mente o dia inteiro. Nem sequer me dá um intervalo para o almoço. É pior que o meu chefe.
À noite, ele me arranhou toda, por fora.
E por dentro.

A minha droga...

           

                       

"Daí ele diz que tem que ir, como sempre, e me deixa mais uma vez cheia de perguntas e sem nenhuma resposta. A minha insegurança não me deixa raciocinar, eu só quero ouvir ele falar, pra matar minha saudade. 

Em mim continua só o vazio. Aquele vazio que ficou no meu peito desde que ele foi embora. 

Ele é a droga que eu preciso todos os dias, pra não sair por aí fazendo besteira.

Não sei se é isso mesmo que ele quer que eu sinta. 

Só sei que estou assim."

Muro de Berlin

   

      Não sei se sou eu que estou fria demais, ou se estou passando a impressão errada. Só sei que algo não está dando certo. Tornei meu sorriso mais sincero, meu olhar mais doce e minha voz mais forte, mas mesmo assim, não sei o que há de errado comigo. Adoro trabalhar, corro atrás do que eu quero e sou quase independente. Estudo pra cacete, e estou matriculada em um curso que, na verdade, não sei bem se é o que eu quero. O que essas "periguetes" por aí tem a mais do que eu? Putaria? Ah, faça-me o favor. Isso é muito ultrapassado. Eu também não sou tão chata assim. Me mato de trabalhar pra me matar de treinar na academia e ainda não é o bastante? Gasto pra caramba com maquiagem e cabeleireira e ainda não é o bastante? Porra. Eu devo ser muito chata mesmo. Até a minha melhor amiga, não é mais a minha melhor amiga. Mentiu pra mim. Agora sabe-se lá o que eu fiz para ela chegar a esse ponto. Ou isso deve ser da natureza dela mesmo. Chorei uma semana inteira por isso. Eu sou tão nova, mas sinto que quando eu era mais nova ainda, era mais fácil me apaixonar. Antes eu corria dessa prisão, hoje eu imploro por ela. O ser humano é um nada quando não está apaixonado. O melhor da vida é vê-la com os olhos cheios de sentimento. Tudo fica mais fácil. Pelo menos eu fico bem mais motivada. Não é que eu precise de alguém pra ser feliz. Mas é que eu quero sair só com um alguém na sexta depois do trabalho, no sábado a noite e no domingo a tardinha. Quero sim, receber ligações de madrugada, de manhãzinha, falar como foi o meu dia no trabalho... Planejar o final de semana. Fazer tudo o que um casal faz. O problema é não saber mais como fazer isso. É deixar de procurar e ficar por aí com os caras errados. É deixar aparecer.