E passam mil frases na minha cabeça para eu te dizer que desde aquele dia, não paro de pensar em você. No entanto, só consigo dizer "tudo bem?"...

                                

Sou feliz porque sei que te amo

                                

Sinto falta de quando você cantava pra mim aquelas canções de amor que só você sabia. Sinto a falta do teu cheiro no meu travesseiro, das tuas meias sujas embaixo da cama, do teu jeito de puxar o meu lençol no meio da madrugada. Sinto falta de você lavando pratos, quebrando copos e queimando toalhas... só pra fazer o almoço. Sinto falta do teu sorriso lindo, quando eu abria a porta pra você entrar. Sinto a falta da tua escova de dentes ao lado da minha. Sinto falta da flor roubada. Sinto falta de reclamar da tua demora, das tuas amigas, e do teu jeito simpático demais com elas. Sinto falta de fazer brigadeiro pra nós engordarmos juntos, e depois sair correndo na praça, pra emagrecer juntos também. Saudade de te ouvir contando as histórias que teu pai contava há anos atrás, e que hoje, você ainda morre de rir. Hoje, podemos até não ser o que idealizávamos no passado, mas o amor ainda está dentro nós dois. Eu sei disso porque quando te olho, teus olhos se apaixonam de novo, teu corpo gela e se arrepia. E eu digo, plagiando um pouco a Cássia Eller, "estranho seria se eu não me apaixonasse 'de novo' por você". Tento viver assim, com um buraco no peito, sem você. Mas sou feliz porque sei que te amo.

-sexo+amor

                                                     É isso aí - Ana Carolina e Seu Jorge

       Por mais que hoje em dia o corpo seja tão desvalorizado, sendo dado a qualquer um, sem o mínimo sentimento, eu não quero isso para mim. É difícil. A cada esquina existe uma tentação. Mas de que adianta saciar os desejos da carne apenas?? E o amor, cadê?? Eu quero ouvir aquele suspiro conhecido, aqueles braços que já são de casa e aquele arrepio que me arrepia junto. Há muito amor dentro de mim, para ser desperdiçado assim, com qualquer um. Menos sexo e mais amor, please.

Eu forjo amores.


                                          


E se eu te disser que é tudo mentira? Que eu não amo ninguém e nem sofro por ninguém.
É tudo imaginação. Eu amo tanto de mentira, que não me sobra tempo para amar de verdade.

Os Dispostos se atraem

                            

Você é totalmente o oposto do que eu procuro. Tem cabelos no peito, barriga de cerveja, não gosta de estudar e fuma. O que eu vi em você? Talvez, o que falta em mim. Esse jeito teu, de tentar me agradar, indo me ver sempre quando eu largo da faculdade e me acompanhando até o portão do meu prédio. Provavelmente seja só um capricho meu, de querer burlar as minhas leis de sobrevivência amorosa, mas se for, vou tentar de qualquer forma, para sentir se teu colo é tão aconchegante como eu imagino. 

Doce Solidão

                      

      Eu preciso urgentemente de um energético, antes que eu morra aqui, a mercê da sorte de encontrar um novo, ou até mesmo um velho amor. Pode ser daquelas pílulas vitamínicas que te mantêm disposta o dia inteiro. Eu preciso disso para sobreviver, antes que eu padeça aqui, aos prantos, por não ter por quem chorar. Hoje, quando eu olhei a minha agenda, procurei o número de alguém que me amasse. Além da minha família e das minhas amigas, não sobrou mais ninguém. Eu não fico feliz por isso. Saber que durante todos os meus anos de vida, não consegui despertar amor que vingasse em alguém. Ao chegar em casa, eu ligo para minha mãe que mora longe só pra contar como foi o meu dia, porque eu sei que ela vai me ouvir, até aparecer algum compromisso e ter que desligar. Desligo o celular e choro. Choro porque eu falhei no amor. Choro porque eu não sei quem sou. E não saber sobre mim, está me impedindo de viver. Eu sei que tenho que mudar esse fato. Mas não sei por onde começar.

Mulher de Plástico

                            

      Eu não sou dessas meninas que tem como segunda casa, o salão de beleza. Eu não fico louca porque lançou uma nova cor de esmalte linda, a qual eu ainda não tenha. Não sou de ficar observando o corpo das outras e achando que "sou mais eu". Eu realmente me amo, e muito. Só que eu me amo descabelada, desarrumada, sem maquiagem e sem esmalte escuro nas unhas. Eu não sou uma boneca de plástico, que é linda por fora, mas por dentro só tem vento. Me amo assim, simplesinha, justamente para me amar mais quando eu estiver produzida. Portanto, eu me amo de qualquer forma. E melhor, sem precisar julgar a aparência de ninguém, porque isso não me fará melhorar em nada, muito pelo contrário. 

#ficaadica

Esse tão grande amor que eu senti

Eu não queria nada disso, mas o amor não está nem aí para a minha opinião.

                            

...há um tempo atrás, eu não fazia a mínima ideia do que queria, a minha única certeza era que eu precisava ser feliz. Bom, eu tentei. Eu te amei. Lembra? Eu, com toda a minha imaturidade, sem medo, me dispus a te amar. Me vestia, me pintava somente para você. Te dava tanta importância que, sem perceber, esqueci de mim. Aí foi o fim. Tanto para mim, como para nós dois. Você, que nem pediu permissão para entrar na minha vida, saiu do mesmo jeito. Chorei feito menina. Liguei para minha amiga que morava longe, só porque eu sabia que ela não faria perguntas, só iria me ouvir. Chorei, chorei, chorei. Por você.Foi a primeira e última vez. Eu só queria ser feliz contigo. Bom, eu tentei. 

Hoje, depois de outros relacionamentos frustrados tanto meus, quanto teus, eu de novo solteira, e você, se apaixonou novamente. Isso é bom. Desejo que você seja feliz, e que não a faça sofrer como me fez há mais de um ano atrás. Eu ainda penso em você, as vezes, confesso. Mas eu sei que daqui a mais alguns anos, olharei para o teu perfil no Facebook, e não lembrarei mais de quase nada. Se resumirá a isso, a história que eu queria para a minha vida. Termino essa carta com um restinho de recordação, daquela tarde de abril que eu nunca esqueci...

Amada...

             



Não paro de pensar naquele moço.
Ele tomou para si o meu tempo,
meu olhar, meu corpo, minha alma e meu falar.
Atolou todo o meu amor dentro de um poço,
para não amar ninguém além dele.
Como eu já amo, calada...
Passar o dia somente, sem mente, contente,
extremamente, amante.
Sem ser, sem saber,
claramente, se sou, se fui ou se serei,
amada.

                                                      

Aquele moço que insiste em passear na minha mente o dia inteiro. Nem sequer me dá um intervalo para o almoço. É pior que o meu chefe.
À noite, ele me arranhou toda, por fora.
E por dentro.

A minha droga...

           

                       

"Daí ele diz que tem que ir, como sempre, e me deixa mais uma vez cheia de perguntas e sem nenhuma resposta. A minha insegurança não me deixa raciocinar, eu só quero ouvir ele falar, pra matar minha saudade. 

Em mim continua só o vazio. Aquele vazio que ficou no meu peito desde que ele foi embora. 

Ele é a droga que eu preciso todos os dias, pra não sair por aí fazendo besteira.

Não sei se é isso mesmo que ele quer que eu sinta. 

Só sei que estou assim."

Muro de Berlin

   

      Não sei se sou eu que estou fria demais, ou se estou passando a impressão errada. Só sei que algo não está dando certo. Tornei meu sorriso mais sincero, meu olhar mais doce e minha voz mais forte, mas mesmo assim, não sei o que há de errado comigo. Adoro trabalhar, corro atrás do que eu quero e sou quase independente. Estudo pra cacete, e estou matriculada em um curso que, na verdade, não sei bem se é o que eu quero. O que essas "periguetes" por aí tem a mais do que eu? Putaria? Ah, faça-me o favor. Isso é muito ultrapassado. Eu também não sou tão chata assim. Me mato de trabalhar pra me matar de treinar na academia e ainda não é o bastante? Gasto pra caramba com maquiagem e cabeleireira e ainda não é o bastante? Porra. Eu devo ser muito chata mesmo. Até a minha melhor amiga, não é mais a minha melhor amiga. Mentiu pra mim. Agora sabe-se lá o que eu fiz para ela chegar a esse ponto. Ou isso deve ser da natureza dela mesmo. Chorei uma semana inteira por isso. Eu sou tão nova, mas sinto que quando eu era mais nova ainda, era mais fácil me apaixonar. Antes eu corria dessa prisão, hoje eu imploro por ela. O ser humano é um nada quando não está apaixonado. O melhor da vida é vê-la com os olhos cheios de sentimento. Tudo fica mais fácil. Pelo menos eu fico bem mais motivada. Não é que eu precise de alguém pra ser feliz. Mas é que eu quero sair só com um alguém na sexta depois do trabalho, no sábado a noite e no domingo a tardinha. Quero sim, receber ligações de madrugada, de manhãzinha, falar como foi o meu dia no trabalho... Planejar o final de semana. Fazer tudo o que um casal faz. O problema é não saber mais como fazer isso. É deixar de procurar e ficar por aí com os caras errados. É deixar aparecer.

                              



Eu pensava que podia ser feliz sozinha, mas agora que assim estou, vejo que falta mais um degrau para que eu alcance a felicidade. Quis tanto não ter ninguém ao meu lado. Pois agora eu não tenho. E isso não é nada bom. Vejo o quanto ele está feliz com outra depois que o ignorei. Procurei tanto alguém sem defeitos, e não o enxerguei bem ao meu ladinho, me acompanhando. Mas, como dizem por aí, "o que passou, passou". Agora estou aberta, quebrando barreiras e afim de subir esse degrau que resta.

                                         

O que eu pensava que era amor, não passava de uma imensa vontade de amar.

Eu sou mais eu³

Depois de anos marcando datas importantes pra mim, nas quais você esteve ao meu lado, ansiando a tua chegada e marcando cada lugarzinho onde passamos, eu cansei. Cansei da pior maneira possível. Com lágrimas nos olhos. Esperei todo esse tempo para viver algo concreto contigo, mas você se mostrou um tremendo mentiroso, como tantos outros que andam por aí. Essa dor no meu peito? Vai passar mais rápido do que você imagina. Resolvi me olhar mais vezes no espelho e repetir pra mim mesma aquela frase, antes brega, hoje mais-do-que-realista: Eu sou mais eu. Eu sou mais eu. Eu sou mais eu! Ando pensando mais em mim. Sei que sou bem mais do que ele e qualquer outro da mesma espécie. Eu sou mais eu. Bonita, inteligente, simpática, sincera e fiel. Pelo menos agora eu tenho a certeza de alguma coisa: você não presta. Eu sou mais eu. Vou encontrar alguém que seja só meu, e esquecer de vez que um dia você, para minha infelicidade, passou na minha vida. Ainda bem que você foi apenas uma ventania, que bagunçou um pouco, mas passou rápido. 

Você é a parte podre do mundo. 

   

   O tempo é traquino e rebelde. Vive me desobedecendo. Quando eu falo para ele passar logo, ele insiste em demorar. Quando eu falo para ele seguir bem mansinho, ele voa como uma águia. Há dois anos atrás, eu sabia menos da metade do que eu sei hoje, e olhe que eu não sei de quase nada dessa vida. O tempo é  tão esperto, que apesar de malcriado, é muito sábio. Me ensinou que ele nem sempre ajuda na cicatrização das feridas, mas apazigua o coração. O tempo também me deu de presente pessoas inesquecíveis, que cuidaram de mim, desde que eu não tinha quase tempo nenhum de vida. Mesmo novinha, ele me ensinava a encurtar os laços entre as pessoas que me amavam. Quanto mais o tempo ia passando, mais eu me ligava àquela gente querida que me rodeava todos os dias, ouvindo minhas primeiras palavras e acompanhando meus primeiros passos. Ganhei de presente do meu "amigo", uma pessoa maravilhosa, que veio ao mundo com a missão de esquecer de si mesma, para cuidar dos outros. Sabe aquele tipo de gente que deixa de ter, para doar? Pois é, ela era assim. O  tempo, meu amigo, me deu horas inesquecíveis ao lado daquela que, foi a causadora de tantos sorrisos meus. Esse mesmo "amigo", traiçoeiro, levou-a de mim numa rapidez que nem eu mesma pude acompanhar. Os tantos sorrisos foram convertidos em lágrimas, e a felicidade em um imenso sofrimento repentino. 

    Dentro de mim restou apenas um vazio enorme, que eu chamo de saudade. Há dois anos, aquela senhora que mais parecia uma menina, descansou. Partiu para um lugar bem mais calmo do que esse no qual estou. Injustiça desse tempo que nem pensou em mim. Malvadeza desse tempo que nem me deu tempo para consertar meus erros, que foram tantos. Já que nada posso fazer, restou-me apenas namorar esta saudade que me acompanha e olhar as fotos daquela que se foi fisicamente, mas espiritualmente permanece entre nós.

Vó, dois anos sem a senhora é tempo demais...

           



Cansei de tudo isso.
Cansei, porque cansar de procurar o que não se sabe o quê, é difícil demais.
Cansei de procurar por saber que um dia eu já encontrei o que eu tanto procurava (mesmo sem saber o que era) e mandei ir embora.
Cansei de procurar o que quer seja isso que tanto me faz falta.
Mas estou com medo de que se eu não procurar mais, talvez  o que eu quero encontrar não seja encontrado.
Talvez não haja ninguém procurando alguém como eu por aí.
Ou por aí sim, por aqui é que não.

Cansei.

                 


Não quero sair daqui sem alguém para me acompanhar.

Preço de banana

      

   Eu, sinceramente, tento entender esse mundo. Mas quanto mais o tempo passa, mais isso fica complicado pra mim, já que nem amor próprio as pessoas têm. É triste ver mulheres se oferecendo como se fossem frutas a serem vendidas numa feira. Mais triste ainda é ver homens babando por pernas e bundas e peitos e cabelos e bocas e narizes afilados e bochechas rosadas demais e rostos pintados demais. Isso é ser mulher? Isso é ser objeto. Cadê a naturalidade, a leveza e todo aquele resto de coisas bonitas que eram pra acontecer por aí? Se danaram? É, se danaram. Acontece que mulher que se vê como um objeto, consequentemente é tratada como tal. Não acuso só as mulheres, porque seria injusto não falar também da qualidade de homens-banana que estão a venda no mercado. Fui à feira um dia desses e o vendedor me falou que a palma da banana está custando dez reais. Em outra situação, acharia um absurdo, mas elas estavam bem conservadas, amarelinhas, prontas para o consumo. Ao contrário das mais baratas que encontramos por aí, um pouco já mastigadas, cascas quase podres, sem qualidade nenhuma e cheia de agrotóxicos. Como sempre, temos que pagar caro se quisermos comer alguma coisa de qualidade. Fico me perguntando o que leva as pessoas a serem assim, tão superficiais. Tão sexuais. O corpo é só o corpo. A mente vai além de tudo. As pessoas se sentem felizes pelo que possuem, não mais pelo que realmente são (bem Marxista, isso). É muito falado por aí que é difícil ganhar dinheiro. Tolinhos. O mais difícil é saber usar a sabedoria para ganhar dinheiro e ser feliz ao mesmo tempo. Porque hoje em dia, meu amigo, quase ninguém sabe.  

Noite tranquila. Lua escondida. Ônibus vazio. 

Bom pra ouvir Lenine.

É tudo tão vago. Fico te procurando em cada janela que passa, em casa frase grafitada nos muros do Recife Antigo. Sem ao menos saber se você, de fato, existe. Sou feliz todo o resto do dia, menos no momento que lembro da solidão. Ser feliz quase todo o dia não me basta. Não quero brechas. 

FICA A DICA:

"Ouça bem o meu conselho. - Não chore na frente dele.
Nem seu ex, nem seu futuro merece passar por isso."

E quando eu não consigo mais me apaixonar? Ninguém me ensinou o que fazer em situações assim. 

Tantas pessoas, mas nenhuma é aquela. Quem não sabe o que busca, não pode reclamar. Estou cansada, mas não consigo dormir. Sinto fome, mas não consigo comer. Isso acontece quando o seu amor não é reconhecido. Então eu digo a mim mesma: "Você tem que saber qual é o seu valor. Tem que se colocar em seu lugar. Tente obedecer um pouco os seus sentimentos e esquecer a razão. Pelo menos por uns instantes. Assim você passará a olhar o mundo com outros olhos. Experimenta."

Aonde quer que eu vá, levo você no olhar.

     Me bateu uma saudade dos anos que passamos, ou das algumas semanas. Me sinto na obrigação de te procurar em todas as pessoas que passam por mim. Procuro teus olhos puxados, teus cabelos curtinhos e alinhados, tua barriguinha que eu tanto apertava. Eu te acho bonito de todas as formas possíveis. Eu encontraria teus olhos em qualquer lugar que fosse, mas você não passa mais por mim. E agora eu tento me acostumar a sorrir com dor, pra não deixar transparecer o que eu sinto, mesmo que eu esteja quase explodindo, quase te atacando. Agora eu tenho que me acostumar a te ter de longe, pra só admirar tua atenção e teu carinho com outra mulher, que não serei mais eu.

    Eu sei meu amor, que as suas intenções, mesmo piores, foram as melhores possíveis. E a tristeza fica entalada na minha garganta quando você sorri pra mim, assim desse jeito, como quem pede desculpas por ter destruído mais uma vez meu coração. Foi meio que sem querer querendo, eu sei. Não, não precisa esconder a vergonha por não gostar mais de mim, eu vou superar. Não se preocupe, já passei por coisas piores, como você sabe. Aliás, você já sabe coisas demais de mim, e eu jurei pra mim mesma que só deixaria alguém me conhecer tanto, quando eu fosse me doar por inteira. E sou toda sua até o exato momento do agora, mas de hoje por diante, me negarei a gritar isso aos quatro ventos, para que as pessoas continuem me vendo forte e inteira, mesmo sem a parte que deixei contigo.

    Você foi um mocinho disfarçado de bandido, ou um bandido disfarçado de mocinho, que saiu da minha vida como quem amou e foi embora, assim como um covarde. Finjo que aceito toda essa situação só pra te ter por alguns instantes. Sentir teu cheiro mais um pouquinho. Brincar mais um tempinho de marido e mulher, e imaginar só mais uma vez os nomes dos nossos futuros filhos gêmeos.

Agora que você me ligou, me bateu uma vontade de te pedir pra que comecemos tudo de novo. Eu, simpática e carinhosa. Você, me fazendo rir de tudo. O nó não sai da garganta. Sinto teu cheiro. Brigo com meus suspiros. Começo a procurar assuntos só pra ligação não terminar, porque eu não quero ouvir o teu “beijo, tchau”, que não me levará junto. É uma pena só poder ver o meu amor agora pelas costas. Esqueço a tristeza, a decepção e raiva só pra poder ficar te olhando por mais uns minutos.

  

    Você foi embora e me deixou de lembrança a sina de te procurar em todos os rostos por aí. Pra ver se junto com o corpo, dessa vez vem também o amor e a disposição para ficar.